Notas de aquí y allá

Ha muerto Michael Jackson, el artista pop más importante en lo que va de nuestra historia y que seguramente lo será por lo que quede de ella. Ha muerto al rondar los 50, de un paro cardiaco.

A mí no me interesa el Michael persona, sino el Michael ídolo. Si fue pedófilo, si se hizo un millón de cirugías, si se decoloró la piel o lo que sea me importa tres pepinos, porque lo que queda rescatar en la historia de los grandes es su aporte a la cultura y a nuestro mundo, y su música lo fue. Un hombre como él no nace todos los días, ni siquiera todos los años, y el fenómeno social mundial que provocó en su auge no tiene parangón. Michael fue lo más cercano a un Dios, en estos tiempos de modernidad.

Por eso hoy lo quiero recordar. Me pongo a ver videos como Thriller, Billie Jean, Beat it, Smooth criminal y otros así, y recuerdo el pedazo de genio que fue. Gracias por haber existido, Michael Jackson. Gracias por haber dejado huella en la historia y en nuestras vidas. Gracias por que algún día le podremos decir a nuestros hijos o nietos que vivimos en tu tiempo y que disfrutamos la plenitud de tu maestría.

No te diré que te vas al cielo, ni tampoco al infierno, porque creo que no existen tales cosas. Pero sí tengo la certeza de que irás y les mostrarás el "moonwalk" a todos tus compañeros del olimpo al que estás destinado. Olimpo que ya te tenía reservado un lugar desde el momento en que llegaste al mundo.

Nuevas luces van apareciendo en este asunto de la "Ley de la Selva" y cada vez estoy más convencido de que para ser socialista o comunista en el Perú hay que ser bien, pero bien huevón. Y además de huevón hay que desconocer el vocablo "vergüenza", y otros miles más.

Estos últimos días estuvieron sabrosos gracias a los payasetes, bufones y cacasenos que son todos los miembros de la bancada humalienta. Hubo votación en el Congreso para ver la suspensión de los decretos -cosa en la que estoy en desacuerdo, pero así son nuestros "padres de la patria"- y lógicamente la derogatoria que anhelaban los nacionalistas no prosperó y perdieron en la votación, por lo que los decretos quedaron suspendidos indefinidamente y volvía a entrar en vigencia la ley anterior. ¿Qué hicieron los pillarajos? Hicieron del Congreso una plaza de mercado, y con carteles que decían cosas como "el agua no se vende" hicieron un pasacalle -pero sin música ni alegría- en el centro del hemiciclo.

Pero eso no fue todo, a esta ilustre bancada -risas contenidas- se le ocurrió otra brillante idea: pernoctar en el Parlamento. Y así lo hicieron. Incluso hubo ejemplares que sacaron sus hojas de coca y empezaron a chacchar. Bueno, estuvieron ahí protestando por la suspensión de las normas hasta el día siguiente. Cuando empezó la nueva jornada y el presidente del Congreso, Javier Velásquez, exhortó a los "protestantes" a volver a sus asientos para empezar la sesión, éstos no hicieron caso, con ellos no era la cosa. Y como el presidente insistía se pusieron a cantar el himno nacional. Hubo un receso, los humalientos se fueron, se sometió a votación la inconducta y los "protestantes" fueron suspendidos por 4 meses sin sueldo. ¡Chúpense ésa! Se quedaron sin sus 60 mil soles de sueldo y sin grati de fiestas patrias.

Fuera del incidente queda algo paradójico. Los miembros del grupo humaliento se desviven exigiendo diálogo, y lo hacen en el pleno del Congreso, máximo espacio y hogar de la democracia; pero cuando pierden una votación, lo primero que se les ocurre es "ya no juego". ¿No digo que son una recua subnormal? Se hacen llamar demócratas pero si los resultados de las votaciones no les favorecen simplemente se retiran. Bonita forma de ser demócrata. Seguro así funciona en la tierra del huaco antropomorfo Evo Morales, o del saltimbanqui de Caracas Rafael Correa, o del tirano estulto Huguito Chávez, por no hablar del remedo de país y nirvana de los progres locales, socialistas, comunistas y demás mierdas, la inefable Cuba.

Pero claro, así son los congresistas humalientos. Tienen la concha de pedir diálogo mientras cuatro individuos se van a la selva y les mienten - SÍ, MIENTEN- a los nativos, con inventos de que el gobierno central les quiere quitar el agua para venderla, quitarles sus tierras y demás infamias, como vimos en un video propalado recientemente en un canal de tv. Lógicamente, los selváticos entran en pánico, se asustan y ya vemos los resultados. Más de 30 muertos de ambos lados fruto de las pendejadas de los congresistas -porque no lo hicieron por brutos sino por ratas- que fueron a azuzar a las masas, con inventos y alucinaciones. ¿Por qué no les llevaron armas también? De repente sí lo hicieron.

¿Y Pizango? ¿Y el valiente líder de los selváticos que encabezaba las protestas? Apenas las papas quemaron huyó como el cobarde y maricón que siempre fue y ahora está refugiado como una mariquita en la embajada de otro de los ¿países? "amigos" del marrano venezolano, la gloriosa Nicaragua del imbécil bigotón Ortega. Ahí está Pizanguito, que tuvo la valentía de protestar contra el status quo pero que cuando la cosa se puso fea salió disparado como una cucaracha cuando se prende la luz. Ustedes dirán, ¿pero cómo, no lo estaba buscando la policía por la matanza de los policías? En efecto, pero Pizanguito no se escondió solito sino que lo ayudaron. ¡Y no adivinan quiénes! ¡Claro, quiénes más! ¡Los congresistas humalientos! Con razón las ratas son animales sociales, se ayudan entre ellos. Pero hay algo más gracioso todavía. Pizanguito se ha ido a meter a un sitio donde el embajador es un tal Tomás Borge, un sujeto al que se le atribuyen más de 100 muertes de un grupo regional nicaragüense, los misquitos, cuando el señor era parte del gobierno de turno. Osea, el Borge este fue un asesino de indígenas y Pizanguito se ha ido a refugiar en su casa. ¡JO-JO-JO! ¿No digo? Si eres rojo, eres bruto.

Pero el asunto está lejos de terminar. La congresista María Sumire (imagen de arriba), así como toda su jauría siguen incitando a la violencia. A la doña no se le cortó un pelo al gritar en medio del Congreso y frente a todas las cámaras de televisión nacional e internacional, que lo que quería el Presidente era "el exterminio de la población indígena". Digo yo, si esas imágenes la ven los rebeldes selváticos, ¿cómo creen que se pondrán? Estos congresistas son de la peor calaña, unos miserables y canallas, porque lejos de intentar calmar los ánimos e invocar el cese de las hostilidades, salen con idioteces como la de la Sumire. Y no sólo es ella, ahí están la Supa, el inefable Abugattás, el remedo de hombre Freddy Otárola, etc, etc. Y hasta amenazaron con hacer una huelga de hambre. Bueno, esa fue una buena idea. Lo único que pediría a eso es que les pusieran un notario que certifique que no reciben alimento. Quizás tengamos la suerte de librarnos así de toda la horda humalienta.

Pero de quien nadie se acuerda es de los selváticos que no tienen nada que ver con el paro, y que su única culpa es la de vivir cerca de los subnormales violentistas. Los pobres ciudadanos están desabastecidos y presos en sus propias localidades pues los vándalos tienen tomadas las carreteras. En los mercados los productos tienen precios escalofriantes: la gallina se vende en 25 soles el kilo y un balón de gas está en 125 soles. ¿Y saben por qué? Porque los comerciantes tienen que pagarles "cupo" a los hijosdeputa que tienen las vías tomadas. Cinco soles a cada grupo -y son tres- para que los dejen pasar y poder vender sus productos. Encima de violentos son mafiosos los terroristas de mierda esos.

Pero ahora la protesta se trasladó a Lima, y como siempre, gracias a tres grupos: La CGTP, la Universidad La Cantuta y la gloriosa Universidad San Marcos. Quiénes más pues, tenían que ser los rojitos mencionados que aprovechan cualquier manifestación para ir a jorobar la pita, provocar atolladeros y romper lunas. Pero qué podemos hacer, el generar disturbios está en sus genes, sino recordemos dónde Abimael Guzmán y Sendero Luminoso captaban a sus seguidores terroristas, recordemos a qué salones de clase entraban encapuchados con fusiles en mano a gritar arengas a favor de la lucha armada. En que residencia universitaria te colgaban ratas muertas en la puerta si es que no apoyabas su movimiento violentista. Soy un sanmarquino orgulloso, pero cosas como ésta me causan una repulsa incontenible. Para eso nomás son buenos estos giles, para joder a los demás. A veces me entran unas ganas terribles de hacer un traslado porque ya estoy podrido de tanto comunista de mierda y de los rojos en general. Pero la universidad todavía tiene cierto peso a la hora de hacer postgrados en el extranjero.

Y hablando de extranjeros ahora aparece este par como los voceros de los oprimidos:

Nada menos que la señorita hija de alemanes Q'orianka Kilcher y el señor Collin Farrell. Bueno, la señorita Kilcher -diría su nombre pero es jodido de escribir- salió con una peregrinada de campeonato: dijo que habían 30 MIL INDÍGENAS DETENIDOS fruto de la represión policial desmedida. ¡Joder! ¡A 30 mil no llega ni la población carcelaria de todo el Perú! Y encima habla de "represión". ¿Es que la alemana no ha visto las fotos de los policías torturados y degollados? ¿Cuántos de los muertos son policías y cuántos selváticos? Pero no es todo. Además de la ignorancia supina que muestra en cada declaración suya ha hecho otro papelón. Ante su apoyo y admiración mostrados hacia el prófugo Pizango (¡!), un periodista le preguntó su opinión acerca de los decretos que eran lesivos a los indígenas. Ella respondió que sólo tenía 19 años y por eso no entendía mucho de eso. Le repreguntaron entonces que por qué opinaba sobre cosas que no entendía, y la señorita no tuvo mejor respuesta que levantarse y quitarse. ¡JA-JA-JA! Eso le pasa por irse de boca. Y lo mismo Farrell, que opina sin saber, y así han de haber un montón de tontos útiles, que hablan de temas que ni conocen y mucho menos entienden. Habría que mostrarles fotos de los efectivos del orden con la piel perforada y los estómagos arrancados a ver si se iluminan y dejan de idealizar, o mejor dicho, idiotizar. Y lo mismo para la Solier (la protagonista del bodrio "La teta asustada", huevada de película que en el Perú no hubiera durado una semana en cartelera, pero como a los europeos todo lo autóctono se les hace idílico, va y gana un Oso de Oro) y el huevas tristes de Pablo Saldarriaga, que con saxofón en mano va y jode junto a los universitarios en las protestas callejeras. Deberían invitar a Saldarriaga a un programa para que nos dé sus opiniones para solucionar la crisis y no simplemente ir a joder a los demás tan alegremente.

Están como Gastón Acurio, nuestro chef de bandera, que dijo que en el Perú "lo único concebible era ser de izquierda", o algo así. Irónico que diga eso el gordito, que sea izquierdista y sea progre cuando en su restaurante "Astrid y Gastón" el lomo saltado está 80 soles. Debería irle a regalar comida a los pobres entonces, si es tan izquierdista. Es que es lo que tienen los rojos, creen que su método de gobierno es el único que funciona cuando la realidad dice que ningún país del mundo -y en toda la historia- ha funcionado siguiendo la doctrina socialista. Ni Rusia, ni China, ni la Alemania Oriental, y mucho menos la paupérrima Cuba. Claro que a los liberales nos indigna la pobreza, la miseria y la falta de educación y comida, que seguramente a los rojos también les molesta. Pero la diferencia está en los métodos y la estrategia a utilizar. Los países más desarrollados del mundo son liberales y con economías de mercado, los más pobres -como el nuestro- lo son por aventureros como el imberbe e ídolo de muchos débiles mentales, Juan Velasco Alvarado. Al que por cierto, el puerco Chávez admira como a Dios.

Los leo.

Título procaz, es cierto y como será toda la entrada, pero que ilustra exactamente lo que pienso de ese par de marranos.

Alberto Pizango. Balas y cárcel contra la sedición

El día de ayer ha sido un día negro para la historia del Perú. Once policías y tres nativos indígenas murieron en un enfrentamiento armado durante el operativo de desbloqueo de la carretera F. B. Terry tomada desde hace 10 días por los selváticos.

Lamento profundamente la muerte de los agentes del orden, que murieron defendiendo el estado de derecho, el orden constitucional y el respeto institucional. Sería políticamente correcto también para mí, lamentar la muerte de los indígenas, decir que toda vida humana vale lo mismo y cosas así, pero no. Bien muertos están los revoltosos, y con sus cuerpos deberían hacer la base de una nueva carretera, recubrirlos con asfalto y abrirla al tránsito interprovincial, donde la gente de bien camine sobre los restos de seres que no respetaron las libertades.

El jefe de esta organización llamada Aidesep, Alberto Pizango, es un hijo de puta de marca mayor al que toda persona decente y demócrata debería repudiar y repeler. Este sujeto ha sido el que ha levantado a sus huestes y ha organizado un paro regional en protesta contra decretos emitidos por el Gobierno que "afectan a su pueblo". Miente Pizango, miente al Gobierno con promesas de pacto, y miente a sus seguidores amenazándolos con cosas tan inverosímiles como la pérdida de sus terrenos, la privatización del agua y cosas así. Miente Pizango al decir que se quieren meter a las tierras de los indígenas cuando las tierras de las que habla son del Estado peruano y por lo tanto de todos los peruanos y no sólo de sus macacos pintarrajeados. Pizango es un criminal, un asesino, un mentiroso y un miserable, pues su paro de marras ha sumido en el caos a la mayor parte de la población selvática, dejándolos sin comida y sin servicios al mantener tomadas las carreteras. Gente muere todos los días al no poder recibir asistencia médica porque una horda de salvajes tiene bloqueadas las vías terrestres.

Lógicamente, la culpa de toda esta revuelta que alcanza su cúspide con la muerte de policías, es absolutamente del Gobierno. No se puede ser tan tetudo, tan pusilánime, tan apichonado y cobarde, nuestro primer ministro no puede ir tan servilmente y abrirse de piernas ante sujetos sin mayor poder de representación y cuya arma más eficaz es tomar carreteras. ¿Dónde está la autoridad en el Perú? ¿QUIÉN MANDA EN EL PAÍS! Todo esto pasa por actuar como una putita complaciente y dejarles ganar terreno a una turba de enajenados encabezados por un escupible reyezuelo. ¿Para esto tenemos policías? ¿Para mandarlos a morir en manos de fascinerosos? Hemos llegado a una situación vergonzante, donde el jefe legal y legítimamente elegido se tumba con el culo hacia arriba esperando complacer al asaltante de turno. Y claro, estos asaltante están respaldados por más mierda igual que ellos: las ONGes izquierdistas o "caviares".

Estas organizaciones, así como la Defensoría del Pueblo -que se olvida que tiene que defender al pueblo y no a los delincuentes- sólo le hacen el juego a estos malditos criminales porque en el fondo hacen lo que ellos nunca se atrevieron a hacer: socavar la democracia mediante las armas. Y es así, los responsables de estas ONGes son individuos que mandan a sus nenes y nenas a estudiar al Markham y al Villa María, que se van todos los años a Disney y que en la navidad cantan villancicos en inglés, pero que por las noches alivian sus sueños masturbatorios pensando en la revolución marxista. Ahí están los García Sayán, los Forsyth, los Macher y los Diez Canseco (el otro, no el que hace empresa y es inteligente), frotándose la entrepìerna con "El Capital". Y toda esta panda de sabandijas tiene el descaro de salir a defender a todos aquellos que atentan contra el Estado como estos selváticos y antes -e incluso ahora- a los terroristas de Sendero Luminoso y el MRTA, pero nunca a los militares o policías caídos en combate, ni a los civiles que murieron en las garras de esos bastardos que levantaban banderas rojas con la hoz y el martillo como símbolo. Estos sinvergüenzas son los que se encargan de mantener estas revueltas y darle dinero a infelices como Pizango, porque tener un paro de cincuenta días no es barato, hay que movilizar a la gente, darles comida y servicios. ¿O creían que toda esa manada de canallas vive del aire? Para eso sirven las ONGes caviares, para actuar como la caja chica de estas asonadas. Para eso y para enjuiciar a nuestros militares por matar a "indígenas indefensos". Qué conchesumadres son...

En suma, lo único que le queda al Presidente es que se ponga los pantalones, mande al Ejército, la Marina y la Fuerza Aérea y decrete la Ley Marcial. Hay que despejar las carreteras, liberar a los rehenes que han tomado esos hijos de perra, recuperar las instituciones públicas y privadas que han sido ocupadas por esos dementes y meterle bala a todo el que se oponga a la restitución del orden público. ¿No dijeron que sólo muertos desistirían? ENTONCES MUERTOS SALDRÁN DE AHÍ, CARAJO.

Evo Morales, el huelepedos de Bachelet

La demanda marítima presentada ante la Haya ha sacado de quicio a los chilenos, al punto de que han entrado en trompo y se han soltado las trenzas. ¡Al fin vemos la verdadera cara de Chile! Primero fue su canciller hablando más de la cuenta contra el Perú, luego fueron a Ecuador a venderles barcos de guerra, luego ha sido la presidente chilena Bachelet que almorzó en Holanda con el presidente de la Corte que ve nuestro caso, y recientemente ha entrado el subnormal ¿presidente? boliviano Evo Morales a amenazarnos con llevarnos a la Haya por darle asilo político a tres exministros bolivianos, además de decir que vamos a perder el juicio contra Chile y que lo único que buscamos es perjudicar a Bolivia y su anhelada salida al mar. Esto último es lo más descabellado y sólo me queda reir: ¡JA-JA-JA! Y más me río cuando el candidato presidencial chileno y ex-presidente Eduardo Frei le da la razón. ¡JA-JA-JA-JA!

Puedo sonar duro, e incluso canalla, pero esta es la verdad de la milanesa: Evo, compadrito, para nosotros Bolivia no existe. NO EXISTE. No somos socios comerciales de importancia, no compatimos ideologías o proyectos políticos y ya ni siquiera los consideramos "amigos históricos". Y eso que por culpa de ustedes Chile nos metió la yuca hasta el fondo en la guerra y perdimos territorio, sólo por ser "amigos". ¿Pero sabes qué es lo que más nos dolió, Evito? Ha sido tu último desaire diplomático. Hace unos días se celebró en Tacna un aniversario más de la Batalla del Alto de la Alianza, esa batalla donde peruanos y bolivianos combatieron juntos contra los chilenos y donde perdimos muchísimos soldados. Estábamos recordando a peruanos que derramaron sangre por ustedes, Evito, pero no mandaste a nadie al acto oficial. Ni un cónsul, ni siquiera a tu edecán. Nos dejaste solos recordando a nuestros muertos, maldito infeliz; en una fecha en que antes recordábamos sangre peruana derramada por amigos, ahora recordamos que perdimos peruanos en vano por defender a un grupete de maricones que luego de esa batalla, la unica batalla que peleamos juntos, huyeron al altiplano y nos dejaron peleando solitos en una guerra que ni siquiera era nuestra. Qué buena mierda eres, Evo. Todo por una pataleta porque el Perú le dio asilo a tres bolivianos.

Pero si antes te veíamos con desagrado ahora te vemos con asco profundo. Te has convertido en un lacayo de Chile y te pronuncias sobre temas binacionales en momentos en los cuales tenemos un litigio. Dices que vamos a perder el juicio porque "tienes fuentes que te han informado" y gimoteas diciendo que "los peruanos quieren dejar a los bolivianos sin mar". ¿Eres idiota o actúas tan convincentemente, Evito? ¿No te das cuenta de que no tienes mar desde hace 130 años por lo menos? ¿No entiendes que ni tú, ni tus nietos, ni tus tataratataranietos van a ver ni una gota de mar boliviano? Así es la guerra pues, compadre, se gana o se pierde, y ahora le haces el juego a quienes te quitaron el mar. Ay, Evito, eres tan imbécil que dan ganas de golpearte a ver si así se te quita lo huevón.

Pero vamos, seamos honestos, Bolivia no es una amenaza para el Perú ni para nadie. Pero jode igual que nos hayan sacado la vuelta así. Se podía esperar de Ecuador, allá nos odian. Se podía esperar de Argentina, con el cabrón de Menem que le vendió armas a nuestros enemigos en la guerra de 1995, aun con el hecho de que el Perú fue el único que se puso la camiseta en la guerra de las Malvinas que tuvieron los argentinos contra los ingleses y que fuimos los únicos que mandamos barcos y soldados para ayudarlos. Evo Morales se ha puesto solito la correa y la cadena y se la ha dado a Bachelet para que lo saque a cagar. ¿De verdad crees, Evo, que Chile te va a dar mar? Si lo crees, entonces eso demuestra que eres un completo imbécil. Eso o tanta coca chacchada te ha podrido el cerebro. No nos molesta que nos lances tu gloriosísima Marina boliviana (cosa de Ripley porque ni mar tienes) o que tus cachacos nos tiren piedras con hondas desde los cerros (a no ser que tu patrón Hugo Chávez ya te haya dado armas). Lo que jode es la deslealtad.

Los leo.

Hace unos días vi mi ópera número once. Un número miserable aunque en mi defensa debo decir que he estado corto de tiempo, si fuera por mí ya iría por la centena. Y como para no dejar de escribir aquí se me ha ocurrido mostrarles las óperas que he visto. A nadie le importa pero como diría Guajaja: "A mí que chu".

1. La cenerentola, de Gioacchino Rossini.

Es el cuento "La cenicienta". Esta fue la primera ópera que vi, en Film & Arts. Y fui tan despistado que no recuerdo ni el lugar ni los nombres de los cantantes, sólo a Juan Diego Flórez como Don Ramiro. Lo peor de todo es que parece que esta versión no está a la venta pues no la encuentro ni en Amazon ni Ebay. Una pena, porque ese "Si, ritrovarla io giuro" de Juan Diego fue hermoso.

2. Faust, de Charles Gounod.

Fausto, la leyenda del hombre que entregó su alma al diablo para obtener los favores de una chica. Este caso es más crítico porque no recuerdo el nombre de ningún cantante (lol) y tampoco lo encuentro en las tiendas -buscando según las caras- pero no me preocupa mucho. En realidad esa ópera me gusta, pero sólo recuerdo al bajo que hizo de Mefistófeles. Lo que sí quiero conseguir es alguna versión donde esté Samuel Ramey haciendo del demonio. Ese maestro es uno de mis ídolos.

3. La Traviata, de Giuseppe Verdi.

Con Anna Netrebko (guapísima) como Violetta Valery, Rolando Villazón como Alfredo Germont, y Thomas Hampson como Giorgio Germont. Confieso que me conseguí esta versión sólo para ver a Annita y la verdad es que no me decepcionó. Sale espectacular, súper sexy durante toda la ópera -incluso cuando está a punto de morir- y me encanta. Aparte de su desempeño, que como siempre digo, no me gusta nada su "Libiamo ne'lieti calici" (por esas rarísimas pausas que hace) pero sí se luce en gran forma en su "Sempre libera". Hampson en lo suyo, me gustó su "Di Provenza il mar, il suol", y la bofetada que le da a Villazón es impagable. Y hablando del mexicano, bueno, al comienzo me parecía un tenor muy bueno, pero a medida que fui escuchando a otros ahora me parece muy malo. Lo que más me disgusta es su empeño en imitar, y no emular, a su maestro Plácido Domingo. Le copia todo y eso le quita originalidad, además queda el hecho de que Villazón no es Domingo, y a diferencia del español, el mexicano en vez de cantar, grita.

4. La fille du régiment, de Gaetano Donizetti.

"La hija del regimiento", con Juan Diego Flórez como Tonio y Patrizia Ciofi como Marie. De esta ópera me gusta todo, absolutamente todo. Desde Patrizia hasta el último de los del coro, pasando por la puesta en escena y el director. El bis del "Pour mon âme" de Juan Diego me provoca sentimientos encontrados. Por un lado no me gusta porque rompe con el hilo argumental, te saca de la historia. Pero por otro es imposible no querer oir esos nueve does de nuevo.

4. Don Pasquale, de Gaetano Donizetti.

Con gran cuajo sacan a Flórez en la carátula y en primer lugar cuando la ópera se llama "Don Pasquale" y es interpretada por el veterano Ruggero Raimondi. A esta producción le pondría un 8 del 1 al 10. Un poco medio "vanguardista" la puesta en escena, con algunos tonos pasteles que no son de mi agrado. Y tanto Raimondi (Don Pasquale) como Oliver Widmer (Doctor Malatesta) no me parecen que sean sobresalientes en sus papeles. El dueto que me gusta tanto, "Cheti cheti inmantinente", sale mal porque tanto el bajo como el barítono andan cortos de fiato. Y encima hicieron un bis.

5. Falstaff, de Giuseppe Verdi.

Ópera divertida aunque no vería de nuevo; me quedo con Barbara Frittoli haciendo de Alice Ford. Preciosa.

6. Die Zauberflöte, de Wolfgang A. Mozart.

En la tapa del DVD sale la soprano Diana Damrau que, al igual que Flórez y Don Pasquale más arriba, no es el personaje principal. ¡Aquí Damrau sólo aparece TRES VECES (menos de 15 minutos en total) en una ópera que dura casi tres horas! Pero esos minutitos son la gloria, Damrau se luce (sin entrar en polémicas con otras sopranos como la gran Natalie Dessay) y en general esta performance en Covent Garden es de lujo, de primera. El reparto muy bien elegido, con un Papageno (Simon Keenlyside) algo despistado en su "Der Vogelfänger bin ich ja" pero que fuera de eso cumple notablemente con su papel, y Franz-Josef Selig, haciendo a un Sarastro tan majestuoso y hasta gutural en algunas ocasiones.

7. Carmen, de Georges Bizet.

Con Ruggero Raimondi haciendo un consistente Escamillo, Plácido Domingo haciendo un notable Don José y con Teresa Berganza interpretando a una magnífica Carmen. Berganza es una de las mezzosopranos con voz más linda que he escuchado, todas sus arias son encantadoras y su "L'amour est un oiseau rebelle" es cautivante. Plácido no se queda atrás, con "La fleur que tu m'avais jetée" se presentó como el gran tenor que fue y es, sólo le faltó llorar. Y un detalle que a veces se omite: En esa aria, Don José saca la flor que le lanzó Carmen, dándole más sentido a la pieza, cosa que se obvia en otras producciones.

8. Il barbiere di Siviglia, de Gioacchino Rossini.

Esta es una obra maestra de principio a fin, pero con un reparto que no le hace justicia. Empezando por Figaro (Pietro Spagnoli) que no levanta ninguna pasión, y empieza a desanimar desde el saque con su "Largo al factotum" que me sabe sosísimo. María Bayo (Rossina) cumple, pero nada más. Basilio (Ruggero Raimondi) en lo suyo. Pero no todo podía ser regular; Juan Diego Flórez, el mejor rossiniano de la historia, no podía quedarle grande hacer al Conde Almaviva y lo hace espléndido, y Don Bartolo (Bruno Praticò) llega a convencer con facilidad.

9. Tosca, de Giacomo Puccini.

Lo mejor para mí en esta versión tiene nombre propio: Leo Nucci haciendo a un sumamente detestable Barón Scarpia. ¡Qué pedazo de cantante y qué genial actor! Es para aplaudir, casi miro todo el segundo acto parado y aplaudiendo. María Guleghina hace a una Floria Tosca algo inverosímil, no por su calidad vocal sino por su aspecto, no se condice para nada con lo que se imaginó Puccini alguna vez. Y el Mario Cavaradossi (Salvatore Licitra) de esta versión es más increíble aún. Canta muy bien, pero es demasiado bajito y gordito, genial para escucharlo en álbum pero no para verlo en escena.

10. Madama Butterfly, de Giacomo Puccini.

Difícil hacer un juicio de valor acerca de esta versión por una razón sencilla: no es una ópera sino más bien una película cantada. Tanto Mirella Freni (Cio-Cio San) como Plácido Domingo (B.F. Pinkerton) son exponentes de lujo de la lírica, pero en una versión así no se puede opinar nada de nada. Parece una película hindú, con personajes moviendo la boca con la música de fondo y eso no se concibe. Es cierto que la riqueza visual aumenta con el juego de cámaras, pero ese a la vez es un punto flaco. Esta ópera la quiero ver actuada porque me ha dejado con un sabor de boca un poco agrio. Lo que me gustó fue encontrar la relación entre esta ópera y algún episodio de Chespirito, con Florinda Meza haciendo de Cio-Cio San.

11. Rigoletto, de Giuseppe Verdi.

Ni yo mismo me creo haber visto esta versión. No es mala, pero tampoco es la gran cosa. El Duque de Mantua de Domingo está muy justito (comparándolo con bestias como Pavarotti o Kraus), Rigoletto (Cornell MacNeil) cumple a la hora de ser odioso pero cuando le toca ponerse dramático deja mucho que desear. Ni con la ayuda de las cámaras su "Cortigiani, vil razza" conmovería a una plañidera profesional, y eso que se supone que esa aria debe tocarte pues está reclamando que le devuelvan a su hija secuestrada, pasando de exigir a suplicar, pero nada. Cotrubas (Gilda) está bien, pero lo mejor para mí es Sparafucile (Justino Díaz), que aunque su participación es secundaria tiene una pinta de asesino que hiela.

Bien, aún sigo en búsqueda de L'elisir d'amor, La bohéme, I Puritani, un buen Rigoletto, Lucía de Lamermoor y cien más. Cuánto tiempo valioso perdí escuchando "golosinas", pff...

Hasta otra.

Alberto "Manos largas" Cutié

Esta semana ha sido movidita para la Iglesia católica. El archiconocido sacerdote Alberto Cutié ha sido pillado con "las manos en la masa" por una revista de espectáculos de Miami. Y con eso me refiero a que lo encontraron metiéndole mano a una mujercita bastante colchonable, eso sí, mientras disfrutaba del sol en la playa. ¡Buena, jugador!

La noticia no es que se sepa que algunos sacerdotes -por no decir la mayoría- no se privan de los placeres de la carne, sino que es la primera vez que fotografían a uno tan conocido y carismático. Cutié es un buen tipo, pero lo atraparon en situaciones comprometedoras que la Iglesia no acepta. Pero nos planteamos el dilema que ya tiene cientos de años: ¿Por qué los sacerdotes tienen que ser célibes?

Porque una cosa es cierta, el judío Jesús, el fundador del movimiento cristiano y padre máximo de la Iglesia, nunca dijo ni pidió que sus apóstoles se abstuvieran de tener relaciones sexuales, sino que esto se instauró como OBLIGATORIO en el Concilio de Trento, en 1545, por el papa Paulo III. Así tenemos que el que dijo que los curitas no debían entretener al muñeco fue ese señor, que probablemente haya sido loco u homosexual para privar a los sacerdotes de una necesidad básica para el equilibrio biológico y emocional. Y que conste que antes de eso los papas tenían mujer -y varias- e hijos. Pero mucho ojo, porque si bien Paulo III fue tan imbécil como para imponer eso, toda la recatafila de papas que asumieron luego -incluído el actual- no hizo nada para cambiar la situación. Bueno, Cutié, sin tener un cargo importante en la jerarquía eclesiástica, ha salido a defender su accionar.

Y todo lo que dice es válido, y lo que es más, la gente está con él pues es de consenso general el hecho de que los sacerdotes se puedan casar y tener familia (un saludo al presidente de Paraguay y ex obispo, allá levantas una piedra y sale un hijo suyo). Si la Iglesia continúa con la intransigencia en este tema podrían provocar, sin querer queriendo, una nueva Reforma y hacer de Cutié un Lutero moderno. Espero que el padre Alberto tenga los pantalones para aguantar toda la presión que le va a venir del Vaticano de parte del jefe de la nueva Inquisición, don Benedicto XVI. Podríamos presenciar un momento histórico, un cisma en la Iglesia católica que sería para bien. Tal vez Cutié sea el padre de una nueva Iglesia, donde tocarles el culo a las novicias deje de ser pecado.

¡Ladrón, ladrón!

El árbitro noruego Tom Henning Ovrebo ha de haber sido el árbitro más ladrón, pillo, ruin, canalla, miserable, hampón, truhán, sinvergüenza, bazofia, esperpento, pobre diablo y pérfido que he visto en todos mis años de seguidor del fútbol, porque lo que hizo en Londres, al arbitrar al Chelsea y al Barcelona, fue una completa desgracia.

No estoy hablando de un error puntual... ¡sino de tres penales claritos y tres más discutibles que no pitó a favor del Chelsea! En total fueron seis situaciones que exigieron el tino del noruego pero que el don no quiso sancionar. No voy a decir que el Barcelona le pagó, le rompió la mano, le soltó sus chivilines para que el pelado pite a favor del "Farsa" porque no tengo pruebas, aunque sí me gustaría que le hagan un seguimiento y le levanten el secreto bancario a ese árbitro, por si no le ha entrado recientemente una buena cantidad desde la Ciudad Condal. No, como no tengo pruebas del soborno, sólo me queda una teoría: el noruego se toca por las noches pensando en un trío con Messi y Yaya Touré.

El árbitro tuvo que irse de Londres con protección policial porque lo que hizo no tiene nombre a pesar de los adjetivos con los que empecé este comentario. Incluso lo amenazaron de muerte, cosa que no justifico pero que entiendo. A mí me conmovió ver a Ballack al final del partido cuando el negro Eto'o tapó el balón con el brazo en su trayectoria al arco mientras que el noruego ordenaba el "siga, siga". Si yo hubiera sido el alemán ahí mismo le hacía una zancadilla al calvo y lo zapateaba hasta que quede inconsciente, porque no me cabría en la cabeza que ese maldito no haya sancionado lo que tenía que sancionar. Y respecto del penal de Eto'o no me digan que estaba volteado o que estaba en una "posición natural" porque todo el que ha jugado fútbol sabe que nadie se da la vuelta con los brazos estirados para recibir un pelotazo dentro del área. ¡Esa pelota iba al arco, señores! Y ni que se diga de la mano infame de Piqué o el agarrón que derriba dentro del área (¡nítidamente, por los menos un metro adentro!) a Malouda en el primer tiempo.

En el fútbol no hay justicia, y un equipo que fue bailado en Stamford Bridge pasó a la final de la Champions gracias a un imberbe noruego que ahora tiene un busto en el museo del Camp Nou, al lado de Johan Cruyff.

Confucio, "El confundido"

Hace una entradas comentaba acerca de los concursos de belleza y la inutilidad a efectos prácticos de las preguntas de cultura general o de "personalidad". Bien, hace unos días una señorita panameña de la que no vale la pena acordarse el nombre pues para lo único que podría servir es para tocarla, nos deleitó con esta situación tan hilarante:

¡Manda cojones! No recuerdo haberme reído tanto en el año hasta ver el video. Vaya, Confucio inventó la confusión... Ja-ja-ja, parece que inhaló demasiada pintura de uñas. ¿Y saben algo más? He leído unas declaraciones de Frieda Holler, nuestra gurú de la etiqueta social en Lima, donde dice textualmente: "No hay derecho de que a las chicas les hagan preguntas de Cultura General. Hacen un tremendo esfuerzo en mantenerse bellas como para que sepan quien fue Confucio". PLOP, o como diría Condorito: "¡Exijo una explicación!".

Lo que se desprende de las palabras de la honorable dama (risas contenidas) es que a las chicas no se les puede pedir un mínimo de conocimientos porque la cabecita no les da pues, hacen un esfuerzo casi sobrehumano en pintarse las uñas de los pies y delinearse las cejas con el método hindú. ¡No seamos malos con las chicas! Aunque suene chocante creo que tiene razón, las niñas van a mostrar la carne y no las ideas, para eso nos vamos a un café a conocer otro tipo de personas. Esas señoritas sólo sirven para hacerles la del helicóptero y "la cucharita", ya luego si queremos conversar y tener una relación productiva podemos buscar a una persona interesante. Recuerdo que una vez conocí a una chica espectacular e incluso estaba pensando en tener algo con ella cuando a modo de chiste le pregunté: "¿De qué color era el caballo blanco de San Martín?". Ella me respondió muy seria: "Yo que sé, negro seguro, a mí no me gusta mucho la historia". JO-JO-JO. Bueno, ya se imaginan lo que pasó, vacié los porongos y no la volví a ver en la vida.

Hasta otra.

Hilaria Supa: Del PEru Repúvlika congrezista es,

Se ha hecho bastante escándalo con el tema de la congresista Hilaria Supa y su deficiente caligrafía -y sintaxis- en castellano, acusando al medio que sacó la noticia (Correo) de racista, discriminador y mil adjetivos relacionados a los anteriores. Bien, el director del periódico señalado ha dicho que la intención fue poner sobre el tapete el problema del nivel de nuestros congresistas, y que no era posible que una mujer que escribe tan mal  -con la consiguiente incomprensión en lo que lee- dirija, fiscalice y legisle en nuestro país.

Una encuesta de la U. de Lima ha arrojado resultados abrumadores: más del 85% de encuestados considera que debería ser requisito indispensable para postular al Congreso, un título universitario. Y la congresista Supa ni siquiera fue al colegio. Lógicamente la izquierda local, la "progre", la "caviar" -y la "huevera" también- salieron con la pierna en alto contra Aldo Mariátegui, amenazando incluso con denuncias constitucionales. Pelotudeces de rojos, en pocas palabras. He aquí sus argumentos:

"Hilaria Supa tiene al quechua como lengua materna y no está obligada a hablar en castellano". Un momento, ¿dónde queda el Congreso? En Lima. ¿Qué idioma se habla en Lima? Castellano, siguiente pregunta. Es una tontería eso. Si yo voy a trabajar a Alemania, lo mínimo necesario es que aprenda alemán para poder desempeñarme correctamente en la función que vaya a ejercer. ¿O sea que como la señora es quechua puede escribir como le da la gana y nosotros calladitos no más? Y ojo, la congresista Supa -en teoría- participa en la elaboración de proyectos de ley, pero con un nivel de escritura tan deficiente, ¿cómo podemos estar seguros de que comprende lo que lee?

"Hilaria Supa pertenece a un sector relegado y marginado del Perú, por eso no estudió". Es cierto, pero ¿acaso la señora Supa no gana hoy los nada despreciables 15 mil soles con los que podría contratar a un profesor? ¿No anda en un camionetón 4x4 con guardaespaldas? ¿No anda con 4 celulares y un blackberry? Pretextos para justificar el problema de fondo, la congresista Supa no tiene el más mínimo interés en aprender nada.

"Hilaria Supa es atacada por racismo". Es la defensa de siempre, la forma de responder a los cuestionamientos. ¿No es más racista y discriminador tratar a los serranos -porque nacieron en la sierra, no es un adjetivo peyorativo- como seres inferiores, como una especie en extinción que hay que preservar? Y esta defensa viene no de los sectores "pobres" de la sociedad, sino de los "yuppies" que recién se han enterado que existe miseria en el Perú mientras ellos se tomaban un lonchechito en La Tiendecita Blanca; de esa gente que reclama por los derechos de los oprimidos por la tarde pero por la mañana dan quince largos en la piscina del Country Club y que ya son quince años que no reconoce la cara del mismo mozo que le lleva todos los días el foie gras. Ya quisiera que esos señorones digan que ellos le darían un puesto en sus directorios a un analfabeto, que pondrían de gerente comercial a un iletrado. Claro que no, si esos son pura pose.

Pero el caso de la congresista Supa no será ni el primero ni el último mientras el único requisito para entrar al Congreso sea el de ser mayor de 25 años y ser peruano. ¡Ni siquiera se necesita haber pisado el colegio una sola vez en la vida! Y ahí viene la cantaleta de que "la función del congresista es representativa" o de que "así funciona en democracia". Pero hasta la democracia puede ser perfeccionada: que se establezcan requisitos mínimos para poder postular al Congreso como antecedentes penales, exámenes psiquiátricos y grados universitarios. Pero ¿quiénes tendrían que imponer esos requisitos? Los congresistas. Vaya, ¿pero qué podemos esperar de esas 120 alimañas si la mitad de ellos son escoria y la otra mitad son canallas?

"Qué bonita vecindad..."

Chile ha anunciado hace algunos días la compra de más cazas F-16, esta vez a Holanda, mientras que aquí nuestro canciller sale y pide la intervención de la OEA (cuyo secretario general es chileno, un detalle) "para frenar la carrera armamentista" del país sureño. A la vez, el gobierno de la presidente Bachelet le ha ofrecido a Ecuador la reparación de sus submarinos, mientras que a Bolivia le soluciona problemas fluviales con cincuenta años de litigio.

¿Qué le pasa a Chile? ¿Qué nos pasa a nosotros? No es coincidencia que los del sur compren taaanto material de guerra ahora que el Perú ha presentado la demanda respecto de los límites marítimos ante el tribunal de la Haya. No es coincidencia que Chile fortalezca lazos con Ecuador aprovechando la antipatía que nos tiene el país del norte. No es coincidencia que Chile le diga a Bolivia que si el fallo del tribunal les es adverso, los del altiplano perderán en definitiva su "salida soberana al mar". No es coincidencia que Chile haya roto con nuestro país el mecanismo del "2+2".

En cinco años sabremos el fallo de La Haya y de paso las intenciones y razones de estas ingentes compras de aviones, tanques y fragatas misileras de parte de Chile. Nuestro país ha dicho en todos los idiomas que respetará el fallo, pero eso mismo no han dicho en La Moneda. Si el fallo le diera la razón al Perú, ¿Chile se retiraría inmediatamente de la zona marítima sobre la que ejerce sobernía? ¿No serán para eso las fragatas? ¿Acaso Chile compra armas para tenerlas guardaditas para los próximos 30 años y darles de baja? A veces me parece que los peruanos somos un poco cojudos, pero otras veces estoy convencido de que los peruanos somos absolutamente cojudos. Vamos a esperar tener a los tanques chilenos desfilando por la Costa Verde para recién darnos cuenta de que tenemos el agua hasta el cuello. El gobierno chileno consideró como "gesto inamistoso" la demanda peruana ante el tribunal internacional. ¿Y qué fue la suspensión de la negociación del TLC que teníamos en negociación? ¿Qué fue la suspensión del 2+2? ¿Qué es toda esta compra de juguetes de guerra? Si nosotros tuvimos un gesto inamistoso seguro que todo lo que he mencionado son un besito esquimal.

"Si quieres paz, prepárate para la guerra". Con esto no quiero decir que empecemos a comprar armas a lo loco, pero sí lo necesario para disuadir a cualquier país que tenga en mente meterse con nosotros. Tenemos los mejores soldados del continente (gracias al combate permanente con Sendero y el narcotráfico) pero nuestros aviones se han caído más por viejos que por haber sido derribados en conflicto. Hasta hace unos años el Perú tenía la mejor armada de la región, centenas de tanques, aviones y blindados, decenas de submarinos y navíos, pero por alguna razón nos dejamos meter el cuento de que vivimos en la vecindad del Chavo y que nuestros vecinos son los Ingalls, cuando la realidad es que tenemos a los chilenos al sur, a los ecuatorianos al norte, a los bolivianos revoltosos y a los venezolanos que cualquier día amanecen medio agitados por Chávez y son más peligrosos que un mono con metralleta. Nadie quiere una guerra, pero si se da hay que estar mínimamente preparados.

El 2-6 histórico

Hace unos días el FC Barcelona logró hacer historia al ganarle 6 a 2 al Real Madrid en el Santiago Bernabéu. Yo, como hincha merengue, no puedo estar más triste. Sin embargo me encuentro muy lejos de muchos pseudohinchas que maldijeron al equipo y se fueron del estadio antes de que termine el partido. La derrota dolió como miles de cuchillos ardientes perforando la carne y el corazón, pero el amor a la camiseta y al símbolo es más fuerte que un resultado atípico.

El Barcelona jugó el partido del año, parecía un partido de Play Station donde a uno de los controles le está fallando el triángulo y la equis. Nos dominaron, nos sometieron y nos humillaron, se burlaron de nuestros hinchas con el asunto del envallado de la Cibeles. El Barcelona es campeón, y con justicia, pero un 6 a 2 no es la diferencia que hay entre el Barcelona y el Real Madrid. Claro, hoy muchos seguidores culés se llenan la boca hablando de Messi y Henry, pero les pasa lo mismo que los que sufren del síndrome del nuevo rico; como han tenido tan poco qué celebrar en los últimos diez años, se emocionan desmesuradamente. Campeones, barcelonistas, celebren mientras puedan.

Y al cierre de esta entrada, Barcelona ha empatado en Londres 1 a 1 con más suerte que fútbol. Hubo por lo menos seis situaciones de penal (incluída una mano de Piqué más grande que el Everest) a favor del Chelsea pero el árbitro no quiso ver ninguna. Huele muy feo esto.

Bocelli es "la voz de Dios": prueba de que Dios es un invento

Esta semana que pasó tuvo al recital que brindó el tenor italiano Andrea Bocelli como lo más importante a nivel cultural. Todo un mes con especiales de Bocelli en la tele, en la radio, en los periódicos, promocionando al que "si Dios tuviera voz, sería la de Andrea Bocelli". Como dirían los argentinos: "¡Rajá de acá, flaco!"

Hay que ser justos; Bocelli es un buen tenor, pero nada más. Porque de ahí a promocionarlo como un ser mesiánico indica la locura total de esta sociedad o al menos una sordera incontrovertible. ¿Cómo Bocelli es merecedor de tamaña fama si su "Nessun dorma" es sólo entre regular y bueno, y su famosísimo "Con te partirò" tiene esa fama sólo por la soprano de turno que le da el calor que necesita la pieza? Únicamente encuentro una explicación: La gente que aclama a Bocelli es la misma gente que ve telenovelas todo el día y delira con "Vivo por ella". O es eso o es porque Bocelli es el más pop de los clásicos.

"La voz de Dios"... ¡Santas gónadas, Batman! ¿Y qué dijera la gente si escucharan a Tito Schipa, Enrico Carusso, Mario Lanza, Jussi Björling, Mario del Mónaco o Fritz Wunderlich? ¡Carajo, si a veces la gente es atrevida! ¿Bocelli! Me parto...

Encima la gente acá estaba más que excitada, como adolescentes antes de que empiece el concierto de los Jonas Brothers. Incomprensible si es que notamos que tenemos AL MEJOR TENOR ROSSINIANO DE LA HISTORIA, DON JUAN DIEGO FLÓREZ que va a venir en noviembre de este año al Real Felipe, ¡y el 2012 a cantar "El barbero de Sevilla"!

Por él sí me saco el calzoncillo y se lo tiro al escenario. Aunque quedaría a merced de los lujuriosos de la primera fila...

Los leo.

Sé que muchos -sino todos- creen que porque ahora ando metido en mi proyecto jenifero ya no me interesa Alizée. Esto es falso, señores. Lo que sí es cierto es que luego de algunos acontecimientos y sucesos inesperados he podido alcanzar la categoría de "objetivo", categoría que me permite opinar sin la calentura e irracionalidad de un fanático.

Alizée volvió hace unos días a su plaza más importante -y que será la que la sostenga en lo que le quede de carrera- que es México, a cantar en la Feria de San Marcos (algo parecido a lo que fue aquí la Feria del Hogar hace unos años). Bueno, lo de "cantar" es un decir, porque luego de esta presentación ha quedado impajaritablemente demostrado que la corsa tiene de cantante lo que yo tengo de astronauta; osea, nada.

Claro, esta afirmación así soltada a bocajarro puede ser tomada como injusta, excesiva o hasta inútil; bueno, inútil puede ser, pero en lo demás me parece que estoy en lo correcto. Y sólo voy a señalar un aspecto que sirve de base para mi afirmación, y lo hago en honor al método, porque creo que para cualquier persona con dos oídos -y hasta con uno- y dos dedos de frente esto está más que claro. Esta entrada va más dirigida a mis amigos fanáticos de Alizée, pero no con ánimo de incomodarlos -que seguro lo hará- sino más bien como una opinión de alguien que estuvo metido un tiempo en ese asunto. Sé que no hace falta, pero qué quieren que haga: así soy yo.

Entremos al meollo de la situación. ¿En qué me fundamento para decir que Alizée no tiene técnica, ni método ni canto? En algo meridianamente claro: su falta de voz y la ausencia de vibrato.

¿Qué es el vibrato? Se ilustra mejor con un ejemplo: ¿Han escuchado alguna vez el mé-é-é-é-é de una oveja o de una cabra? Bien, toscamente descrito, eso es el vibrato en una voz. El vibrato, desigual dependiendo si se hace con la glotis o el diafragma, es un instrumento-característica que le otorga belleza a la voz cantante. Lógicamente, el desarrollo de un vibrato uniforme se da durante el estudio y se puede apreciar nítidamente en los cantantes de ópera, en cualquiera de ellos -hasta el más malo- porque es parte fundamental en el estilo clásico.

Pero no le vamos a exigir a Alizée un vibrato técnico, tampoco seamos angurrientos, pero sí que al menos desarrolle uno. Si bien el pop es un género donde en realidad no hace falta que el cantante tenga talento o aptitudes para la profesión, sí sería un plus que haría más oíble este estilo. Y hay cantantes pop muy buenos, como Mariah Carey, Justin Timberlake o los argentinos de Miranda. Pero tampoco le pidamos eso a Alizée, pues los cantantes antes mencionados son casi unos "superdotados" dentro de su grupo. Vámonos a cantantes más normalitos, que no poseen una voz sorprendente, pero que al menos son aplicados: Diego Torres en "Color esperanza" y Julieta Venegas en "Andar conmigo".

Lo que he pretendido es señalar que no hace falta ser una figura vocal para tener cierta técnica, prácticamente cualquier persona puede desarrollar aptitudes con el estudio. Pero Alizée parece que no quiere, pues. Su idea capital debería ser: "Si no tengo buena voz, al menos debería procurar pulir lo que tengo", pero no. No sé qué ha estado haciendo todo este tiempo que ha andado de para luego de su visita del año pasado a México, bien hubiera aprovechado en ponerse a estudiar música, o al menos canto, y dejar de vender a la gente un producto tan poquita cosa, tan pequeño. Toda persona, tenga la profesión u oficio que tenga, debe tratar de mejorar, y eso incluye a los cantantes. Yo era un convencido que lo desastroso de sus conciertos del año pasado se debió a los equipos de sonido y que ella no cantaba tan mal, pero veo con cierta amargura que ella es así, nada más y nada menos. Para ejemplificar esto pongo dos videos -que conocí por Mario (keber), buen amigo mío-, uno del ensayo (La isla bonita y L'effet) y otro del concierto (Mademoiselle Juliette).

En el primer video, sin tanto aparejo musical, la voz de Alizée se oye desafinada y tremendamente plana, como si cantara todo en do. Si ella estudiara música tal vez podría leer las partituras y saber cuáles son las notas que debe cantar. Ojo que estoy asumiendo que no ha estudiado, porque si lo ha hecho que nunca diga dónde lo hizo, el lugar estaría condenado al cierre. Y el segundo es ya el clímax de la sinrazón; muy soso, con los finales de línea todos iguales, medio chillando en el cierre de las mismas, incluso errores de tempo. Algo tan mal presentado al público es casi ser insolente.

Por supuesto, los ultras de la corsa pensarán -o me dirán- que sólo escribo pelotudeces, que se desborda mi resentimiento o que no tengo puñetera idea de música. Todo lo anterior puede ser cierto, pero creo que tengo derecho a opinar, y si al menos presento cierto fundamento al hacerlo pues es justo que se juzgue con otra cosa aparte del hígado. Y ojo, que quede claro, si bien creo que Alizée no es cantante, eso no quiere decir que no pueda mejorar si se lo propone. Su voz es suave, casi adolescente aun con sus 24 años, y esa textura amelocotonada podría servirle para a partir de eso construir algo que supere las expectativas. Creo que si se esfuerza y se aplica rigurosamente podría llegar al nivel de M2M o Jojo, claro, con un poco más de edad, pero es para lo que da. Y por favor, que esto último no se tome como un irrespeto pues particularmente a mí me gustan mucho las voces de las niñas de M2M, tan suaves. Y además, ya quisiera Psychédélices haber vendido en Francia los discos que M2M vendió en su país. 

El que crea que estoy equivocado es libre de opinar, pero que quede claro que esto ya no es una cuestión de que si a uno le gusta o no un cantante, sino de algo mucho más objetivo y sobre lo que no hay gusto que valga: si el cantante sabe cantar o no. ¿Debe un arquitecto serlo si no sabe dibujar? ¿Debe operar un médico que no sabe de anatomía? ¿Debe ser salvavidas alguien que no sabe nadar? ¿Debe cantar alguien que no sabe cantar? Si se pone empeño en estudiar y aprender, seguro que sí. Si no, a otra cosa, como a poner la carita en un catálogo de cosméticos.

Hasta otra.

PD: ¿Cuántos amigos más perderé por entradas como ésta?

Hace unos días se realizó el concurso Miss Perú Mundo o Universo o nosequé, la verdad es que ese tipo de cosas me importan muy poco. Uno porque nuestras candidatas generalmente son físicamente mediocres no más (salvo alguna rara excepción como Marina Mora o María Julia Mantilla); y dos, porque si quiero ver tipas buenas en tanga mejor me voy a una fiesta de espuma. Y encima ahí salgo ganador porque puedo levantar algo.

¿Entonces por qué me ocupo de este tema? Es que en este concurso que vi hubo un segmento de preguntas para conocer "la personalidad" de las participantes. Esto me tocó un poco las bolillas pero me entró curiosidad y me puse a ver. Preguntas tipo: "¿Qué opinas de la libertad de prensa?", "¿cuáles son los principales valores en una mujer?", entre otras, me hicieron sonreir. Pero recién me reí cuando las muchachas soltaban unas respuestas igual de idiotas que el hecho de que se las preguntaran.

A lo que voy es ¿a santo de qué le preguntan eso a las chicas? Porque hasta donde sé a lo único que van ellas a estos concursos es a mostrar un poco el culo, el pecho y a contarse las cirugías estéticas, y lo mismo quiere ver el jurado y el público que sigue estos eventos por televisión. Estoy siendo completamente sincero -cosa que nunca es buena- y no trato de adornar la situación. ¿A mí qué me importa si la concursante tiene personalidad, es inteligente o conoce si Inglaterra es una monarquía o una república? Lo único que me interesa es ver qué tal se mueve y esperar a ver si se le suelta la tanga. Así que le pido por favor a los organizadores de este tipo de cosas que eliminen esta sección de los concursos y la reemplacen por un paseo de las chicas desnudas o en su defecto, en topless. Y esto es en serio, porque si vamos a juzgar su atractivo físico lo lógico es que las veamos sin ropa ¿no?

Y para terminar, y como un apunte sin importancia, aclarar que la frase "concurso de belleza" es cualquier cosa menos buen castellano. La belleza -según el Diccionario de la Real Academia- es la "propiedad de las cosas que hace amarlas, infundiendo en nosotros deleite espiritual. Esta propiedad existe en la naturaleza y en las obras literarias y artísticas". Lo cual nos indica que no es una cualidad sensorial, que no podemos ver, vamos. ¿Entonces quién le puso el nombrecito de marras a este concurso? Seguro el mismo idiota que sugirió incluir las preguntas de personalidad.

Para no dejar el último asunto en el aire, lo ideal sería reemplazar la palabra belleza por hermosura que, como vuelve a anotar la RAE, es la "belleza de las cosas que pueden ser percibidas por el oído o por la vista".

Los leo.

"Una furtiva lágrima en sus ojos asomó; parecía envidiar a aquellas jóvenes alegres. ¿Qué más puedo desear? ¡Me ama! Sí, me ama, lo veo. ¡Deseo sentir sólo un instante el latido de su corazón! ¡Confundir mis suspiros con los suyos! Cielos, así podré morir, no quiero más que eso..."

De L'elisir d'amore del italiano Gaetano Donizetti. El tenor sueco Nicolai Gedda canta el aria "Una furtiva lagrima".