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Junio del 2008

"Spin"

Por PaulBB - 26 de Junio, 2008, 14:47, Categoría: Jenifer

Vuelta de página.

Esta entrada es sólo para dejarles, a los interesados, mi nueva dirección de e-mail (jano_fliberreti[arroba]hotmail.com -no pongo el @ porque de ahí me devoran los spammers-), para los fans y simpatizantes de Jenifer Bartoli, donde espero conocer gente para compartir info y hablar de ella; también de otras cosas, pero básicamente de ella =P

Por si acaso, mi nuevo nick es un anagrama de fácil deducción.

Nos leemos.

La imagen del día

Jenifer Bartoli, "Lunatique"


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Jenifer - Pour toi

Por PaulBB - 14 de Junio, 2008, 18:33, Categoría: Jenifer

No creí que hubiera cierta impaciencia (aparte de la mía) por tener lista la web dedicada a la magnífica Jenifer Bartoli, pero la hay. Seré directo: tengo ciertos problemas con el host y me está dando un poco la lata, pero apenas se solucione tendrán lo que quieran tener -esto suena medio...- y aún más. Sin embargo, un poco como para llenar el vacío sigo poniendo letras y videos de Jeni por acá.

Qué puedo decir de Pour toi (Para ti)... la verdad que hay mucho por decir pero no hay forma de cómo hacerlo pues las palabras no me alcanzan. Esta canción es otra del grupo de las seis que son fundamentales en la producción artística de la bella Jenifer. Pertenece al segundo álbum, Le Passage, y es un tema muy, muy lindo. Junto a C'est de l'Or, esta canción muestra lo increíble de la música que puede interpretar esta mujer nacida en Niza. Sinceramente, cuando la oí por primera vez, sentí algo especial porque es como si Jenifer dejara de ser ella para convertirse en una quinceañera que nos habla de su mundo interior, de una manera tal que a uno lo deja sobrecogido y emocionado, porque ésa es una característica de esta canción, el hacerte emocionar y hasta sentir lo que ella nos dice. Pour toi no es una balada en el sentido ajustado pero nos cuenta una historia de amor arropada en un pijama de dibujos animados; como escribir íes poniéndoles corazoncitos en vez de puntos.

Es un tema magnífico y que me place de verdad poner en este espacio. Al final del post, además de la letra, dejo dos archivos que van contra mi política pero si se trata de promoción hay que dejar los escrúpulos de lado. Primero la canción en mp3, conversión directa del original; y segundo, Jenifer cantando Pour toi en vivo, tomado de su DVD llamado Fait Son Live. Aprovéchenlo mientras puedan.

(¡Encuentra la letra y la traducción haciendo click en el link de Jenifesta más abajo!)

Como siempre digo, no se queden con la letra y bajen mi regalo. Esta vez me gustaría tener un poder sobrenatural y dirigirlo hacia ustedes para que me hicieran caso porque hasta me dan ganas de llorar de que se pierdan esta fabulosa canción, así que... ¡bájenlo, joder!.

Nos leemos.

PD.: Todos los videos que dejo para que descarguen están comprimidos con un programa que se llama Winrar. Es similar al Winzip (que creo que todo el mundo conoce) sólo que este me gusta más. Si no lo tienes en la PC y estás en un ciber, llama al encargado, el sabrá que hacer para que puedas ver los archivos. Si estás en tu casa toma nota: Ve a la página en español de Winrar (www.winrar.es); bájate el programa e instálalo, no es difícil, nomás dale "ok" a todo =D. Una vez instalado le haces click con el botón derecho del mouse al archivo que quieras descomprimir y le pones "extraer aquí" y listo, podrás tener el archivo.

Nota: Por cierto, para revisar otras entradas referidas a Jenifer nomás miren el menú de la izquierda y hagan click en la categoría Jeniferia.

Jenifiesta
El sitio de Jenifer Bartoli en español

Letras, videos, imágenes y más relacionado con la niza "Pepita de mango"

La imagen del día

Jenifer Bartoli cantando "Pour toi" (captura de su DVD, Fait Son Live)
Descarga el video haciendo click aquí

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Descubre tus actitudes gays

Por PaulBB - 12 de Junio, 2008, 11:11, Categoría: Humor

A veces cuando estoy con los amigos, en la calle o en un lugar para pasar el rato noto ciertas cosas que hasta hace cincuenta años nomás podían ser consideradas casí heréticas en los varones: llevar aretes en las dos orejas, ponerse brillo en los labios y cosas así. Vamos, no soy homofóbico, tengo amigos gays que son muy buenas personas pero eso no quita que sean unos personajes curiosos. Entonces, en este mundo de metrosexuales me puse a pensar en las cosas que uno hace -inconscientemente, tal vez- y que podrían ser interpretadas como dignas de un discípulo de Boy George. Esto más que nada va dirigido a los hombres que andan confundidos y quieren un manual macho man. Veamos:

En una disco o similar.
- Si ves a un tipo revisando la carta de tragos es gay. Los hombres, en estos lugares, sólo conocemos dos tipos de licor: la cerveza y el whisky doble, todo lo demás es mariconería. Un tío pidiéndole al de la barra un Kokomo Sunshine es un convertido seguro, y si se bebe un
Apple Martini mejor te cuidas el paquete. Y no te creas que tomando tus mixes de Red Bull, vodka y gin eres más macho, al contrario, el solo hecho de pedir un trago con gin te delata.
- Un hombre siempre sale del baño subiéndose el cierre y/o acomodando la descendencia; si ves a un muchachón saliendo del baño secándose la cara con un tissue es gay. Generalmente los varones salen de los baños de los antros con el agua goteando por el mentón poblado de una barba de tres días, es una táctica segura que expresa virilidad.
- Un hombre que baila con los brazos o las manitos arriba se la come doblada. Los varones no saben bailar; mientras menos sepas bailar tu machómetro se dispara.
- Los cigarros mentolados y los delgaditos... GAY. Y nada de que "los otros son muy fuertes", ¿entonces por qué fumas, subnormal? Un macho con las pelotas como cocos se fuma los Inka o Premier rojo sin filtro -pues lo arranca con los dientes-.
- Si uno de tus amigos dice "¡me encanta esa canción!" ten cuidado. Los hombres dicen: "esa canción la hace", "ésa es bravaza" o "¡'uta qué buen tema!".

En la casa.
- Si el sujeto a estudiar ordena sus CD's en orden alfabético es re-gay.
- Si tiene perro no puede ser un
pomeranian ni un poodle y menos un chihuahua -eso ya merece cárcel-. Un bulldog, un bóxer o un labrador son buenas elecciones. Los de la familia cocker y los dálmatas están en el límite pero se pueden aceptar (expresan tu lado sensible). Si tu mascota es un gato mejor tatúate una rosa en una nalga para que haga juego.
- Si cultiva algún raro especímen en su jardín tenlo en la mira. Los hombres sólo conocen dos tipos de flores: la orquídea (para los quinceañeros) y la "flor" a secas. Si cultiva girasoles sospecha de lo que hace con los tallos. Si tiene algún
cactus es un depravado.
- La refri puede estar vacía pero son indispensables dos cosas: la chela -para ponerte- y el agua helada -para recuperarte luego de la chela-. El paté pasa, pero el queso filadelfia es signo de rosquetería indubitable.
- Si cuenta las calorías antes de comer algo empaquetado tal vez quiera tu paquete.
- Si te habla de sus camisas color palo rosa o azul fantasía ya no es tu amigo, es tu amiga.
- Si en una conversación sobre comida te habla de las salsas golf, inglesa o bechamel, y no es chef, es superojete.

En clases.
- Si al escribir saca un arsenal que consta de lapiceros azul, rojo, negro, verde y morado, borrador líquido y borrador de goma, lápiz, tajador, resaltador, regla, transportador y muchos 
post-it es porque es el más brito luego de Ricky Martin.
- Si al borrar bota la pelusita soplando en vez de con la mano es porque le gusta la de los policías (osea contra la pared).
- Si en los breaks compra galletas de naranja es gay.
- Si espera a que sea la hora en que acaba la clase para guardar sus cosas aunque el profesor ya haya terminado es ultragay, aparte de gil.
- Si cuando entra el profesor se acerca hasta su escritorio para saludarlo de mano es gay y además huelepedos.
- Si va a mear en los inodoros en vez de los urinarios puede significar tres cosas: es tímido, la tiene chiquita o se sienta cuando orina.

En la oficina.
- Si al terminar de imprimir una página la sacude en vez de soplar para secar la tinta es pentasexual.
- Si a la hora del café toma capuccinos no tiene nombre.
- Si tiene una macetita en su escritorio no te fíes de él, y si tiene un cactus ya sabes.
- Si llama a sus colegas con diminutivos de sus nombres (Julito, Fernandito, Monchito) es claro signo de que le suda la espalda. Los hombres se llaman por el apellido o por el apodo ("O'e cabeza 'e lonchera, trae los papeles!").
- Si tiene la osadía de llevar su almuerzo al trabajo y este incluye espárragos es porque se le quema el arroz. No hay nada más gay que comer espárragos (con vino blanco... gay).

En la calle.
- Si en su camino hay un charco y lo salta en puntas de pie en vez de desviar el camino es hipermaraco.
- Si detiene un taxi gritando "¡taxi!" es gay. En primer lugar los hombres no toman taxis, y si hay que hacerlo nomás se estira la mano.
- En las heladerías los hombres no distinguen los sabores, nomás piden "un helado" y ya. Si alguien pide uno triple de fresa, con mucho fudge y chispas es del otro bando.
- Si come churros... sin comentarios.
- Si en una cafetería pide una
torta tres leches o un pionono hay que huir.
- Si canta y mueve la cabeza cuando está con audífonos también hay que huir.
- Si camina con los pulgares metidos en los bolsillos del pantalón es, como dirían los argentinos, trolo.
- Si usa un bolso para hombres es gay (¿Qué coño lleva ahí? ¿Su labial para hombres o su rizador para hombres?).

Chiste final: Un gay en su casa está bañándose cuando de pronto entra un negro delincuente de dos metros que se le acerca por detrás y tomándolo del cuello le dice: "¡Si no adivinas quien soy te la meto!", a lo que el gay contesta: "¡Un extraterrestre!". Lol.

Ya saben, cuiden sus actitudes o salgan del closet de una vez, la vida es una sola. Nos leemos.

La imagen del día

Jenifer Bartoli

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Selección peruana: posibilidades

Por PaulBB - 9 de Junio, 2008, 14:24, Categoría: Deportes

Trataré de ser poco apasionado aunque es difícil.

1. México nos humilló; bastaron 28 minutos para le que haga cuatro goles a un equipo que era una mazamorra -con el perdón de nuestra ilustre morada- y que sólo dio lástima. Viendo a México se justifica su superioridad por sobre nuestra ¿selección? El equipo tricolor mostró lo que caracteriza su torneo doméstico: van y van y van hasta que en alguna te tienen que agarrar mal parado y te la mandan a guardar. Esta vez Guardado nos la mandó a guardar, y no sólo eso, sino que nos la comimos doblada, seamos directos. Arce hizo lo suyo y Galindo muy bien; en general, el equipo de México fue muy sólido, aunque eso le pasa facturas, porque Perú tuvo un par de ocaiones claritas que no concretaron por fallos de los delanteros. Tienes sus desventajas ser tan ofensivo.

2. Hablemos de Perú. Forsyth... qué se puede decir del popular "Ken"; no dudo en absoluto de sus capacidades, es un buen arquero, por algo está en el Calcio. Pero si no ha jugado ni un sólo partido en el Atalanta no puede venir a ser titular en la selección. ¿Por qué no atajó Butrón en Chicago si es obvio que él va a ser titular en los dos partidos de las eliminatorias? Porque a Forsyth lo trajeron de vacaciones. Y digo Butrón porque es el convocado pero creo que nadie con dos dedos de frente duda de que Raúl Fernández debe ser el arquero, hoy. Los laterales, un par de enanos sin timing. "Pinza" Hernández y Guillermo Salas no tienen salida ni tampoco defensa, de hecho sería más provechoso poner cuatro defensas centrañes en vez de ellos porque no ayudan en nada, al contrario. El mediocampo en rombo fue mal hecho. Rainer Torres jugando solo ante un equipo que te ataca todo el tiempo; Cominges y Solano que no tienen marca flanquean a Mariño que es el enganche, quizás lo único destacable -por su verticalidad- en el equipo. Adelante Chávez y Guerrero que fueron intrascendentes. Pero la culpa no es del equipo, sino del técnico.

3. ¿Qué carajo estaba pensando Chemo? ¿Cómo se puede salir a jugar con un solo recuperador de pelotas? Fue la misma historia que contra España, nos dominaron de principio a fin sólo que esta vez México sí nos hizo los goles. Y no hay que ser tan tetudos de pensar que porque en los dos segundos tiempos -contra México y España- no nos golearon fue porque mejoramos. Pura bazofia, los dos equipos se relajaron y se dieron cuenta que ante Perú no vale la pena esforzarse porque con dar un poquito de lo que son capaces basta para doblegarnos y hacernos puré. Nuestro entrenador ha demostrado ser un incompetente de cojones, al menos ahora. Alinear solo a Torres... ¿Qué cree, que Rainer es Makelele? Un equipo como Perú no puede hacer rombo en la mitad del campo por una cuestión elemental.

4. SOMOS UN EQUIPO CHICO. ¿Cuándo nos vamos a dar cuenta? Somos los últimos de Sudamérica porque no le ganamos ni a Bolivia (que cuando Limbert, Joselito Vaca y Pachi se echan a jugar nos pintan la cara) y Chemo viene a echarse pajazos mentales alucinando que está entrenando al Chelsea. Vivimos pensando que antes fuimos unos genios del fútbol cuando la historia nos dice que lo más lejos que llegamos en un mundial fue a cuartos de final en 1970 cuando perdimos frente a Brasil. Turquía llegó a la semifinal en el 2002, ¿pero alguien dice que son una selección de primer nivel? Nos creemos los mejores cuando la realidad nos da cachetazos todo el tiempo. ¡Hay que despertar de una vez! Sí Perú quiere regresar al mundial tiene que asumir su realidad y dejarse de idioteces. Una prensa del orto que cada partido de eliminatorias que se viene salen con titulares del tipo: "Los pasamos por encima", "Perú sale a matar" y demás tetudeces por el estilo. Ellos deberían ir a la hoguera por venderle sebo de culebra a la gente tetelemeque, pues toda masa es siempre tetelemeque, que se come el cuento y creen que van a golear a Argentina. Si lo que nos merecemos es ser empalados por imbéciles. ¿Pero hay solución?

5. Lo principal es sincerarse. Perú necesita un entrenador de equipo chico pues así traigan al Rafa Benítez, a Mourinho o a Alex Ferguson nuestra selección no va a salir del hoyo porque somos un equipo miserable. Tenemos que tener un entrenador que acabe de salvar a un equipo de la baja en Argentina o en Uruguay, que sepa lo que es jugar con un equipo chico y sin presupuesto, que sepa que debe jugar con 5-4-1 todos los partidos hasta de local porque no tiene para más. Además hay que reconocer que Acasiete y Farfán hacen falta. No digo que se les perdone pero hacen falta, eso nadie lo puede negar. A ver si se dan cuenta del daño que le han hecho a nuestra selección al irse de juerga y tener que ser castigados. Pero también tienen que irse los dirigentes.

6. Burga es un caradura que le importa nada lo que le diga todo el país, así que invoco que alguien le ponga una bolsa en la cabeza, lo lleve a una playa del sur, lo viole y lo entierre hasta la cabeza. Y a Juvenal lo mismo, sólo que a él lo dejen en la selva. Se han cambiado técnicos como de calzoncillos pero los dirigentes son los mismos; digo, al menos para variar hay que sacarlos ¿no? 20 años en el futbol es una barbaridad.

7. Se viene Colombia y Uruguay. Sobra decir que sacando un punto al menos habría que considerarnos muy afortunados.

Nos leemos.

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