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Descubre tus actitudes gays

Por PaulBB - 12 de Junio, 2008, 11:11, Categoría: Humor

A veces cuando estoy con los amigos, en la calle o en un lugar para pasar el rato noto ciertas cosas que hasta hace cincuenta años nomás podían ser consideradas casí heréticas en los varones: llevar aretes en las dos orejas, ponerse brillo en los labios y cosas así. Vamos, no soy homofóbico, tengo amigos gays que son muy buenas personas pero eso no quita que sean unos personajes curiosos. Entonces, en este mundo de metrosexuales me puse a pensar en las cosas que uno hace -inconscientemente, tal vez- y que podrían ser interpretadas como dignas de un discípulo de Boy George. Esto más que nada va dirigido a los hombres que andan confundidos y quieren un manual macho man. Veamos:

En una disco o similar.
- Si ves a un tipo revisando la carta de tragos es gay. Los hombres, en estos lugares, sólo conocemos dos tipos de licor: la cerveza y el whisky doble, todo lo demás es mariconería. Un tío pidiéndole al de la barra un Kokomo Sunshine es un convertido seguro, y si se bebe un
Apple Martini mejor te cuidas el paquete. Y no te creas que tomando tus mixes de Red Bull, vodka y gin eres más macho, al contrario, el solo hecho de pedir un trago con gin te delata.
- Un hombre siempre sale del baño subiéndose el cierre y/o acomodando la descendencia; si ves a un muchachón saliendo del baño secándose la cara con un tissue es gay. Generalmente los varones salen de los baños de los antros con el agua goteando por el mentón poblado de una barba de tres días, es una táctica segura que expresa virilidad.
- Un hombre que baila con los brazos o las manitos arriba se la come doblada. Los varones no saben bailar; mientras menos sepas bailar tu machómetro se dispara.
- Los cigarros mentolados y los delgaditos... GAY. Y nada de que "los otros son muy fuertes", ¿entonces por qué fumas, subnormal? Un macho con las pelotas como cocos se fuma los Inka o Premier rojo sin filtro -pues lo arranca con los dientes-.
- Si uno de tus amigos dice "¡me encanta esa canción!" ten cuidado. Los hombres dicen: "esa canción la hace", "ésa es bravaza" o "¡'uta qué buen tema!".

En la casa.
- Si el sujeto a estudiar ordena sus CD's en orden alfabético es re-gay.
- Si tiene perro no puede ser un
pomeranian ni un poodle y menos un chihuahua -eso ya merece cárcel-. Un bulldog, un bóxer o un labrador son buenas elecciones. Los de la familia cocker y los dálmatas están en el límite pero se pueden aceptar (expresan tu lado sensible). Si tu mascota es un gato mejor tatúate una rosa en una nalga para que haga juego.
- Si cultiva algún raro especímen en su jardín tenlo en la mira. Los hombres sólo conocen dos tipos de flores: la orquídea (para los quinceañeros) y la "flor" a secas. Si cultiva girasoles sospecha de lo que hace con los tallos. Si tiene algún
cactus es un depravado.
- La refri puede estar vacía pero son indispensables dos cosas: la chela -para ponerte- y el agua helada -para recuperarte luego de la chela-. El paté pasa, pero el queso filadelfia es signo de rosquetería indubitable.
- Si cuenta las calorías antes de comer algo empaquetado tal vez quiera tu paquete.
- Si te habla de sus camisas color palo rosa o azul fantasía ya no es tu amigo, es tu amiga.
- Si en una conversación sobre comida te habla de las salsas golf, inglesa o bechamel, y no es chef, es superojete.

En clases.
- Si al escribir saca un arsenal que consta de lapiceros azul, rojo, negro, verde y morado, borrador líquido y borrador de goma, lápiz, tajador, resaltador, regla, transportador y muchos 
post-it es porque es el más brito luego de Ricky Martin.
- Si al borrar bota la pelusita soplando en vez de con la mano es porque le gusta la de los policías (osea contra la pared).
- Si en los breaks compra galletas de naranja es gay.
- Si espera a que sea la hora en que acaba la clase para guardar sus cosas aunque el profesor ya haya terminado es ultragay, aparte de gil.
- Si cuando entra el profesor se acerca hasta su escritorio para saludarlo de mano es gay y además huelepedos.
- Si va a mear en los inodoros en vez de los urinarios puede significar tres cosas: es tímido, la tiene chiquita o se sienta cuando orina.

En la oficina.
- Si al terminar de imprimir una página la sacude en vez de soplar para secar la tinta es pentasexual.
- Si a la hora del café toma capuccinos no tiene nombre.
- Si tiene una macetita en su escritorio no te fíes de él, y si tiene un cactus ya sabes.
- Si llama a sus colegas con diminutivos de sus nombres (Julito, Fernandito, Monchito) es claro signo de que le suda la espalda. Los hombres se llaman por el apellido o por el apodo ("O'e cabeza 'e lonchera, trae los papeles!").
- Si tiene la osadía de llevar su almuerzo al trabajo y este incluye espárragos es porque se le quema el arroz. No hay nada más gay que comer espárragos (con vino blanco... gay).

En la calle.
- Si en su camino hay un charco y lo salta en puntas de pie en vez de desviar el camino es hipermaraco.
- Si detiene un taxi gritando "¡taxi!" es gay. En primer lugar los hombres no toman taxis, y si hay que hacerlo nomás se estira la mano.
- En las heladerías los hombres no distinguen los sabores, nomás piden "un helado" y ya. Si alguien pide uno triple de fresa, con mucho fudge y chispas es del otro bando.
- Si come churros... sin comentarios.
- Si en una cafetería pide una
torta tres leches o un pionono hay que huir.
- Si canta y mueve la cabeza cuando está con audífonos también hay que huir.
- Si camina con los pulgares metidos en los bolsillos del pantalón es, como dirían los argentinos, trolo.
- Si usa un bolso para hombres es gay (¿Qué coño lleva ahí? ¿Su labial para hombres o su rizador para hombres?).

Chiste final: Un gay en su casa está bañándose cuando de pronto entra un negro delincuente de dos metros que se le acerca por detrás y tomándolo del cuello le dice: "¡Si no adivinas quien soy te la meto!", a lo que el gay contesta: "¡Un extraterrestre!". Lol.

Ya saben, cuiden sus actitudes o salgan del closet de una vez, la vida es una sola. Nos leemos.

La imagen del día

Jenifer Bartoli

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